Врач-психотерапевт: Психологическое насилие над ребенком бывает изощренным

4 июня в Бишкеке впервые прошел TEDx, направленный на молодежную аудиторию, – TEDxYouth@Bishkek.

Напомним, что TEDx - это независимая конференция со слоганом "Идеи, достойные распространения".

Среди прочих спикеров известный психолог Диана Похилько поделилась советами, как обуздать родителей. Объяснила, почему подростку важно отделиться от родителей, откуда берутся суицидальные мысли и как важно оставаться с родителями в дружеских и доверительных отношениях.

Еще до мероприятия редакция Zanoza.kg, которая выступала информационным партнером TEDx, взяла интервью у Похилько. Так как оно получилось большим, мы разбили его на две части. Первую часть можно прочитать здесь. Представляем вашему вниманию вторую.

- Есть ли разница в методах между обузданием родителей и родителей родителей (дедушек и бабушек)?

- Я думаю, что большой разницы нет, но сложностей больше. Родитель взрослеющего чада где-то слышал, что у ребенка - проблемный возраст, у него сохранились воспоминания о собственных трудностях подросткового периода. Чем старше люди, тем менее гибкой становится психика. Да и физических, психических сил на это нет. Ожидать от 80-летних бабушек, что они не будут читать морали по поводу того, как подросток выглядит и что говорит, скорее всего, утопия.

Но, конечно, бабушки и дедушки бывают разные. Для кого-то это период внутренней гармонии, подведения итогов, спокойствия и мудрости. И тогда мятежный подросток именно в их доме находит поддержку и понимание. Другие люди воспринимают старение как катастрофу жизни, как крушение надежд, и собственные неразрешенные проблемы приводят к обозленности на весь мир. К тому же зачастую бабушка считает, что она целиком и полностью права.

Отношения с ребенком в таком случае могут быть достаточно сложными. Особенно если при встрече пожилой человек не стесняется открыто критиковать родителей ребенка, часто в достаточно грубой форме: "Говорила я твоему отцу, а он меня не послушал…" Ребенок тонко чувствует настроение взрослых и внутренние противоречия между ними.

- Есть ли какой-то свод правил и советов, которые должен выполнять каждый родитель, ну или хотя бы стремиться выполнять? Например, каждый день спрашивать ребенка, как у него дела.

- Нормы и правила прописаны в кодексах и законах. Нас не учат родительству специально. К сожалению, мы не всегда осознанно подходим к решению родить ребенка. А после его рождения опираемся во многом на собственные представления о "правильном воспитании", а подходы могут существенным образом отличаться. В какой-то семье подойти и поцеловать, сказать "спокойной ночи" или "доброе утро"- это норма. А для другой – абсолютный нонсенс.

Во многом это зависит от того, как сформированы границы в семье, отношения, каковы нормы и правила.

Общих правил так уж и много: любите своего ребенка. Да, звучит банально. И тем не менее хочу сказать, что ребенка нужно любить всем сердцем, без дополнительных условий. Любить как отдельную личность. Разделяйте свои ожидания и реальные возможности, учитывайте его желания, но не забывайте о наполненности своей собственной жизни. Не мешайте ему расти. Будьте готовы прийти на помощь. Проводите время наедине со своим ребенком, пусть недолго, но регулярно. Общение в разных формах – огромная возможность формировать связь с ребенком.

Установите границы допустимого. Дети должны знать, что им можно, а что нельзя. Четкие запреты и однозначность в посылах помогают ребенку ориентироваться. Конечно, все меняется с возрастом, важно проявлять гибкость и быть готовым договариваться. Соблюдайте договоренности. Выполняйте обещания.

Мы влияем друг на друга и меняемся вместе с ребенком. Помогайте ребенку разбираться со своими чувствами, называйте их, будьте готовы найти способ их выражения: грусти, радости, злости, страха. Обращайтесь за помощью, если она вам нужна. Мы все можем совершать ошибки и попадать в ситуации, когда не знаем что делать. Важно быть готовым попросить помощи друг у друга, у друзей и у специалистов. Ваш маленький человечек – это целая Вселенная. Но ему важно научиться взаимодействовать и с другими "уникальными мирами".

- А можно ли манипулировать ребенком?

- Моя позиция в отношении насилия однозначна. Принуждение подростка что-то делать, манипуляция, к примеру, финансовыми средствами: "Если ты меня не расстроишь, то я тебе дам денежку, или если не сделаешь, как я захочу, то не дам", вряд ли дают устойчивый результат. И понятно, что у ребенка нет другого варианта: он должен либо принимать эти правила игры, либо оставаться без финансовой подпитки. И он учится подстраиваться или избегать наказания.

Иногда психологическое насилие бывает изощренным. Но это целая огромная тема. Во многом это происходит потому, что сам родитель подвергался насилию разного рода, а затем начинает все это перекладывать на своего ребенка. Иногда даже не осознавая. Информированность важна. Радует, когда люди открыты к изменениям и готовы исследовать свои трудности, относятся к этому ответственно. Ведь, как говорится, важна не сама травма, а что ты с ней делаешь дальше.

Хорошо, когда есть взаимное уважение, - это та ценность, которая очень помогает "разруливать" многие ситуации. Нельзя требовать уважения, если ты не уважаешь ребенка.

Очень много родительской ответственности за то, что происходит в семье. Если у ребенка непредсказуемый папа, который выпивает и потом громит все подряд, и мама настолько напугана, что даже неспособна защитить ребенка, то его мир расколот: в страхе и ужасе перед приходом папы, а с другой стороны с ощущением собственной незащищенности и покинутости. "Мир небезопасен, я буду пытаться его контролировать: прятаться, уговаривать маму развестись".

А если мама, в силу собственной травмированности или депрессии, не выполняет родительскую функцию, то на ребенке сказывается двойной прессинг. Он пытается как-то и папу поддерживать и даже лечить, и маму эмоционально вытаскивать. "Я люблю маму и папу, но мне приходится лавировать между тем и другим". Это очень трудно.

- Дети, которых бросили родители, оставили в детском доме или на попечении родственников, тоже вырастают с уверенностью, что могут также поступить с собственными партнерами или детьми?

- Я бы не сказала, что с уверенностью. Ребенок, подрастая и осознавая, что это произошло в его жизни, может по-разному реагировать. Многое зависит от возраста, в котором ребенок попадает в детское учреждение, от обстоятельств. С одной стороны, подорвано базовое доверие к людям. С другой стороны, очень часто формируется чувство вины или стыда. Это ведь не ребенок выбрал, оказаться в детском доме или нет. И может не понимать причин, почему так с ним поступили. Он может начать думать, что это с ним что-то не так.

Ребенок настолько центрирован до определенного возраста, что даже если родители разводятся, то он считает в этом виноватым себя. Он не дал свой рисунок папе, когда тот его просил, поэтому он ушел от мамы. Могут ли эти дети, вырастая, оставлять своих детей? Потенциально могут. Потому что появляется такое убеждение, что если я пережил это ощущение или живу с ним, то и мои дети это переживут".

Или наоборот, может произойти ситуация гиперкомпенсации, когда человек настолько будет стараться быть хорошим родителем, что произойдет перекос.

- Многих в детстве пугали тем, что как ты относишься к своей матери, так и твои дети будут относиться к тебе. Всегда ли это аксиома?

- Это больше страшилка. Хотя там есть доля правды, потому что ребенок усваивает нормы поведения родителей. Однако не думаю, что это настолько универсально. Мы можем влиять и выбирать свое отношение.

- Складывается ощущение, что сегодня стало много детей-эгоистов, которые не стремятся договариваться ни с родителями, ни со сверстниками. Не умеют и самое главное не хотят решать конфликты. Так ли это?

- Сейчас действительно происходит перерождение института семьи и семейных систем как таковых. Институт брака сильно изменился. В Советском Союзе был дух коллективизма, что влияло на институт семьи.

Сейчас появились различные формы семейных союзов: и через "нике", и вторые жены и дети от этих браков, и чайлд-фри браки, когда люди осознанно идут на отказ заводить детей, гостевые браки, масса новых вариантов. Это рождает новые проблемы.

Но надо уточнить, что имеется в виду под "эгоистом". Это человек, который удовлетворяет свои потребности и ставит их на первое место? Тогда тут много от нормы. Если же это человек, который удовлетворяет свои потребности за счет других, то да. Молодое поколение - это дети, которые эгоцентричны во многом. Для них есть Я и остальные, которые должны удовлетворять его потребности. Однако замечу, что дети-эгоисты не появляются просто так. Их такими ведь аист не приносит.

Обязательно стоит задаться вопросом, почему ребенок стал эгоистом? Может быть, это тотальная безотказность, немедленное исполнение любого желания (воспитание по типу "кумир семьи")? Или это мама без потребностей, с героической жертвенностью, которая сделала ребенка единственным смыслом жизни? Естественно, что ребенок привыкает к тому, что все для него. Есть масса факторов, которые влияют на формирование подобного характера.

Необходимы четкие, ясные запреты. Нужно объяснить пределы и, в том числе, возможностей взрослых. Ребенку необходимы границы. Нехватка ласки или внимания не компенсируется вседозволенностью. Уважение не бывает односторонним. Не нужно делать за ребенка то, что он умеет сам, иногда приходится тут "обуздывать" бабушек и дедушек. Будьте осторожны "в подкупе" ребенка, он быстро улавливает возможность выгоды и обучается вашим манипуляциям: "Вымоешь чашку, дам шоколадку".

Но иногда родители называют эгоистом ребенка, который не захотел ходить в музыкальную школу, которую для него выбрала мама, или не хочет поступать в выбранный родителями институт. Эгоизм ли это? На мой взгляд, это больше про родительский эгоизм и амбиции, когда ребенка воспринимают как воспитанную собачку, которая должна преданно смотреть в глаза. Отношения – это большая, обоюдная работа.

- Как объяснить ребенку, почему им после развода с мамой не интересуется биологический отец?

- Я бы сначала задала вопрос маме, в чем, на ее взгляд, причина ? Как они расставались? С какими чувствами? Каковы сейчас их взаимоотношения? К сожалению, ребенок нередко становится объектом манипуляции со стороны женщины. Чувства обиды и злости по отношению к бывшему супругу могут помешать формированию положительной самооценки у ребенка. Но, конечно, не всегда. Бывает так, что мужчина после развода не считает себя обязанным как-то участвовать в воспитании ребенка. Он как бы рвет связи и с женщиной и автоматически с ребенком.

Тогда с одной стороны, это папины проблемы и какую-то часть ответственности за ребенка ему пытается передать государство в виде алиментов.

С другой стороны, мы ведь не можем заставить взрослого человека интересоваться ребенком. Во многом это личностная незрелость или определенные проблемы характера.

Там масса вариантов. Наилучший - спросить непосредственно у отца, если есть такая возможность. Если нет, то нужно продумать какую-то удобоваримую структуру ответа: "Папа тебя любит. Но так бывает, что мы с твоим папой не живем вместе", "Мне очень жаль, что папа с тобой не общается, ты подрастешь и сможешь с папой на эту тему поговорить". Тут очень тонкая грань, как не опустить отца в глазах ребенка, выразив все свои чувства по поводу его ухода и нежелания брать на себя ответственность, а найти более нейтральную формулировку.

В любом случае надо помнить: бывшими бывают супруги, а папы и мамы бывшими не бывают.

URL: http://zanoza.kg/339642
Если вы обнаружили ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Спасибо!
Комментарии
Комментарии от анонимных пользователей появляются на сайте только после проверки модератором. Если вы хотите, чтобы ваш комментарий был опубликован сразу, то авторизуйтесь
Правила комментирования
На нашем сайте:
  • нельзя нецензурно выражаться
  • нельзя публиковать оскорбления в чей-либо адрес, в том числе комментаторов
  • нельзя угрожать явно или неявно любому лицу, в том числе "встретиться, чтобы поговорить"
  • нельзя публиковать компромат без готовности предоставить доказательства или свидетельские показания
  • нельзя публиковать комментарии, противоречащие законодательству КР
  • нельзя публиковать комментарии в транслите
  • нельзя выделять комментарии заглавным шрифтом
  • нельзя публиковать оскорбительные комментарии, связанные с национальной принадлежностью, вероисповеданием
  • нельзя писать под одной новостью комментарии под разными никами
  • запрещается использовать в качестве ников слова "Заноза", "zanoza", "zanoza.kg" и другие словосочетания, указывающие на то, что комментатор высказывается от имени интернет-издания
  • нельзя размещать комментарии, не связанные по смыслу с темой материала
Последние новостиСуббота, 10 декабря 2016Пятница, 09 декабря 2016Посмотреть новости за 8 Декабря
Контакты редакции:
Адрес: Кыргызстан, г. Бишкек, ул. Токтогула, 90а, 2-й этаж.
Почта: zanoza.kg@gmail.com
Телефон: 62-07-60
Отдел рекламы: 88 00 16, 0778 20 30 44
НАВЕРХ  
НАЗАД